:lol: Je ne la connaissait pas celle - ci, merci Carole :lol:

Merci Placo ;)

Je remarque que Carole est insatiable sur les blagues et j'ai l'impression que cette rubrique a été faite sur mesure pour elle ! :jocolor:

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

un fou tombe de son lit en dormant. Interloqué, il se releve et se recouche. 1 heure plus tard, il retombe et il se dit de façon heureuse : si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

Merci Christian :D

trop drole. :lol: :lol:

lol Christian :lol: :lol: :lol:

Dans l'asile, un fou se promène avec une brosse à dents accrochée à une laisse pour chien. Le directeur le rencontre, et lui dit : « Qu'il est beau votre chien ! »
Le fou lui répond : « Ne faites pas l'idiot, vous voyez bien que c'est une brosse à dents ! »
Le directeur le libère car il le croit guéri.
Une fois dehors, le fou dit à la brosse à dents : « Tu vois, Médor, on l'a bien eu ! »

Une vieille dame sortait de l'épicerie avec ses sacs lorsqu'elle aperçut quatre jeunes hommes en train d'entrer dans sa voiture. Elle laissa tomber ses sacs, sortit un pistolet de son sac à main et cria:

- J'ai un pistolet et je sais m'en servir! Sortez immédiatement de la voiture bande de morveux!

Les quatre jeunes hommes ne se firent pas prier! Ils sortirent en toute vitesse et déguerpirent à toutes jambes. La vieille dame, un peu ébranlée, plaça alors ses sacs dans le coffre et s'installa au volant. Mais elle était tellement nerveuse qu'elle n'arrivait pas à entrer la clé dans le contact. Après plusieurs minutes, elle comprit pourquoi.

Elle ressortit de l'auto, reprit ses sacs et se dirigea vers son auto, stationnée deux rangées plus loin! Elle décida alors de se rendre au poste de police pour rapporter sa mésaventure.

Le policier qui enregistra sa déposition se tordit de rire! Il pointa vers l'autre bout de la pièce où quatre jeunes hommes venaient d'enregistrer un vol de voiture à main armée par une vieille folle... la voleuse était décrite comme une vieille dame folle aux cheveux blancs frisés, mesurant moins de 5 pieds, portant des lunettes et les menaçant d'un pistolet.

Aucune charge ne fut retenue.

:lol!: :lol: :lol: :lol: :lol: excellent !!!! :flower:

C'est super :lol: :lol: Merci Christian :cheers: :lol!:

:cheers: :cheers: :cheers:

J'adore mes enfants...le petit dernier surtout...comment s'appelle-il déja?ah, oui ,jérémie,c'est ça.jérémie ressemble tellement à son pére il faudrait qu'il le voit, un jour, ce serair drole.

Carole, tu en as d'autres ? :cheers:

Non mais je vais chercher. :flower:

Un cambrioleur passe devant le portail d'une maison ou est inscrit : "ATTENTION, perroquet méchant !!!" S'ils imaginent impressionner le monde avec leur perroquet méchant, pense-t-il, ils font une grave erreur !!!! Et il pénètre dans la maison. Une fois a l'intérieur, il aperçoit le fameux perroquet méchant et lui dit : - Mon pauvre ami, tu ne sers vraiment pas a grand chose !!! Alors a ce moment la le perroquet se met a hurler : - Brruutus, Attaque, Brruutuus !!!

:lol: :lol:

:cheers: :cheers: :cheers: :cheers:

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: _l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il es arrive!! _infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !"

:lol: :lol!:

Trop delire!!

Super ma grande. :thumleft: :thumleft: :thumleft:

:cheers: :lol!:

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, Mr le ministre de la santé, demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Et bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre. Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande.
- Non ! répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire ...

:lol!:

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Deux vieux crocodiles sont au comptoir d'un bar miteux du 18eme. Ils se racontent leurs derniers exploits amoureux , quand entre dans le bar une jolie croco . L'un des deux vieux crocos dit a l'autre : Tu l'accostes !!!!!

Deux chiens saint-bernard discutent:
-Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
-Pourquoi? demande l'autre.
-Je l'oblige d'abord à faire le beau!

:lol!: Merci Christian :lol!:

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

:cheers: :cheers: :cheers: :cheers:

lol. :lol: :lol: :lol!:

:lol!: :lol!: :lol!: :flower:

ça fait du bien de rigoler !!! :lol!: :lol!:

Merci à tous pour vos histoires drôles :cheers:

Merci Christian, tu me fais bien rire ! :lol:

Toto rentre à la maison tout sali par de la boue..T'as pas honte,toto? T'as l'air d'un goret j'espére que tu sais ce qu'est un vrai goret? Oui maman ,c'est le petit d'une truie.

:lol: :lol:

:lol!: :lol!:

Deux écoliers passent devant un panneau "ralentir école "
-Tu te rends compte!! dis l' un d' eux , ils ne croient quand même pas qu' on va y aller en courrant !

Super Jam et Carole :lol!: :lol!: :lol!:

Une autre !!! :lol!:

:lol!: :lol!:

Au restaurant :

-Maître d' hotêl , ce pigeon est à l' évidence la viande la plus dure que j' ai jamais mangée.
-On voit bien que monsieur ne connaît pas notre bifteck!